给两个孩子 公平or独特的爱?

2014-02-14 16:06:00出处:PCbaby作者:Calvin

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1妈妈的爱被瓜分了回顶部

  误解一:妈妈的被瓜分了

  老二到来之后,中最纠结的“课题”之一就是:如何给两个孩子恰当的爱?给他们俩对等的爱吗?何谓“对等”,两个孩子出生时面临的局面本身就不同,那么是否应该根据这“不同”,多给老大一点爱和关注?那老二会不会又被忽视了?这究竟是一个无解的题,还是我们的出发点根本就错了?

 

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二胎
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  老二到来时,他得到多少爱,对他来说都是百分百。但对于已经习惯了获得父母全部爱的老大来说,无论如何他得到的爱都会被瓜分,所以他是比较可怜的那一个。妈妈把更多关注放在他身上才是真正的公平!

  老大在乎的不是“公平”,而是“妈妈还像以前那样爱我吗?”

  和过去“忽视老大,重视老二”的倾向不同,这些年各种育儿知识的学习让我们意识到,真正容易被忽视的人是老大。于是,我们心中的天平渐渐偏向大孩子,认为他们应该得到更多关注。最起码,老大要得到50%的时间才算公平。

  可是,当我们在老大身上费了起码一半的时间,他依然不够“通情达理”时,我们很容易不满:“弟弟妹妹比你小,比你更需要妈妈,但我依然给了你足够‘公平’的时间,你怎么还这样?”这就是两个孩子的父母,最容易犯的错误——讲“公平”、讲“平均”。所有的关注、时间,都用“量”来衡量。

  只是,情感这个东西,要么是0,要么是100%。在老二出生之前,老大拥有的的确是我们100%的关注。所以,即使你现在给老大90%的时间,他仍然会因为10%的缺失而感觉被忽视。因此,对于任何一个孩子来说,他要的都不是公平的、平均的那一份爱,而是全部!

2让孩子感觉依然被爱回顶部

  这里所谓的“全部”并不是时间上的100%,而是感觉上的“独一无二”和“完全拥有”。也就是说,在时间上不可能满足的前提下,就只能在特定的时间里,让他体会到那种完全拥有爸爸妈妈,不被打扰,也不需要分享的感受。

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给两个孩子 公平or独特的爱?

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  比如,每个月规定一天,这一天只带老大出去玩,让他完全占有你们。这一天里,你千万别提老二,甚至可以对他说“偏心”的话:“今天不用照顾妹妹,只跟你在一起,真是太好了!”

  早餐时,桌上放着两个姐姐买的小豆沙粽,她从没吃饭前就开始惦记。姐姐开始坐到桌前,剥开一个吃起来。妹妹看到了,也要吃,我就顺手拿过来一个剥开,切了一块给她。

  姐姐吃着吃着,一抬眼看妹妹在吃她的粽子,“哇”地大哭起来,边哭边说:不给妹妹吃!我温和而坚定地说:妹妹也喜欢吃,给她吃一点。

  姐姐就是不同意!很激烈地对峙:“不给妹妹吃!”甚至直接跑到妹妹跟前,把我切给妹妹的那一小块抢到自己碗里。我和爸爸都温和地劝她让一点给妹妹,不同意,继续大哭!

  看妹妹没什么反应,我拿来一张纸巾,去给姐姐擦眼泪,还安慰她:“以前里的粽子都剩下了。我以为你没那么吃。下次咱们多买点,一个人两个。”

  她马上接话:“买4 个,我3 个,妹妹一个。”就在这时,她还是一种防卫的姿态,含泪抱着碗吃饭,不抬头看我。

  这时,我突然灵机一动。我趴到她耳边,悄悄说:“早知道你这么爱吃,我们偷偷藏起来,别让妹妹看到就好了。”她听到这话,忽然抬起头,眼睛放光,看着我说:“妈妈,下次订两个粽子,都给妹妹,我不吃!”

  多么戏剧化的转变!我把她的粽子切给妹妹一点,仿佛让她感觉到妈妈对她的爱被妹妹瓜分了。反而是在我显得“偏心”,肯定了对她的爱不受影响后,她主动提出把自己喜欢的东西拱手相让。

3爱很难做到平均分回顶部

  误解二:很难做到平均分

  两个孩子都恨不得尽可能多地霸占妈妈。所以在有限的时间里,无论怎么做都不可能让两个孩子全满意!孩子要的是100%的浓度,不是100%的时间。所以,时间不是重点,重点是某段时间里,孩子体会到的感觉!

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给两个孩子 公平or独特的爱?

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  除了给每个孩子安排一些单独相处的时间,们还可以和每个孩子制造出这样一种感觉:“有些事情,只能和我一起做,一起享受其中的乐趣。”孩子感受到这点,会对自己的独特价值更有信心

  主要是通过我们发自内心地享受和他在一起玩耍的乐趣,然后再加上一些恰当的表述。比如跟老大说:“弟弟还太小,听不懂这些有趣的故事。给你读故事是妈妈最大的享受。”又比如跟男孩说:“和你一起出来参观恐龙博物馆真是有趣极了!女孩体会不到这种乐趣太可惜了!”

  总之,孩子年龄不同、爱好不同,你就去找属于他的那个独特的点,给他传递独一无二的感觉。

  当孩子在这样虽短暂但特别的时间里体会到“妈妈爱我”“我在妈妈心目中很重要、很特别”,他就一定不会蛮不讲理地一直缠着妈妈不放。当出现孩子争抢或者霸占妈妈的信号,那只是说明,他觉得来自妈妈的爱,又不够用了。

  琳达刚生下第三个孩子,两个大孩子觉得新生儿抢走了母亲的所有时间,因此紧紧缠住妈妈不放,希望以此获得她的关注。

  琳达发明了一个叫做“充电”的游戏。她把每个孩子轮流抱在膝头,告诉他们妈妈用“爱”给他们充电,然后从他们的脚趾亲到头顶。之后她又加进一个元素,叫做“爱之蛋”。她假装把一个蛋在他们的头顶上敲破,用手指把蛋汁抹进头发和皮肤,直到全身都布满为止。

  两个大孩子喜欢极了这个游戏,每天都要求玩。短短5分钟的游戏,便使他们能自己玩耍,而让妈妈可以照顾婴儿。即使他们两个自己做游戏时,彼此也更多地相互关爱,而不再像从前那样动不动就争吵了。

4孩子很容易误会大人回顶部

  误解三:关注不平均,容易让孩子产生误会

  如果妈妈给的关注和时间不平均,就会让孩子感觉妈妈偏心某一个,甚至造成他们之间的不友好。如果孩子之间有不友好的表现,那一定不只是时间出了问题,而是孩子没有接收到

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给两个孩子 公平or独特的爱?

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  因为老二的到来,老大感觉被忽视、受委屈,不仅仅是自己的时间被弟弟妹妹剥夺,更多的时候,可能是因为弟弟妹妹而被说教,甚至责备。这类委屈的情绪一直积攒着,最终就容易爆发为两人的不友好。

  有了一个不懂事的小宝宝做对比,妈妈很容易产生一种错误的直觉:老大是大孩子,理应懂更多道理。因此,比较容易给老大设置高要求,对小宝宝则宽容许多。这也会让老大对弟弟妹妹产生嫉妒心,甚至认为妈妈偏心。如果因为没有达到要求被批评,他立刻会把这个信息解读为:你看!就知道妈妈会因为妹妹骂我,我又做得不对!

  在老大这里,两种感觉被加强了:

第一,是因为妹妹,我才挨骂。第二,我就是一个坏男孩,一个坏哥哥。这两种情绪都不利于他和弟弟妹妹的友好,一个自我感觉很差,对对方也心怀怨恨的人,怎么可能和对方相亲相爱呢?

5如何发泄孩子的怒火回顶部

  有一天,儿子放学进门时,正陪女儿玩。当时女儿心情挺好,看到哥哥进门,就跑到他身边发嗲:“哥哥,我好想你啊!”结果,我儿子却说:“滚开,我讨厌你。”

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教育两个孩子 一视同仁最重要

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  当时,排除了他在学校有不开心的事情后,我觉得是因为他看到“爸爸又那么高兴地跟妹妹玩”,而勾起了长久以来积累的情绪。

  如果这时我本能地斥责哥哥:“你怎么那么不懂事?妹妹向你示好,你还这么凶。”那么,无疑是火上添油,让哥哥对妹妹更怨恨,对自己也感觉很差。

  好在我很快意识到,儿子的火气来自哪里,所以马上进入一种比较“夸张”的游戏。我假扮成妹妹的小影子,很委屈地对哥哥说:“你怎么这么凶啊?我就是想去抱抱你的!”在哥哥怒气还不大,只是有点不痛快的时候,我在旁边开这么一个玩笑,不高兴就过去了。

  紧接着,我又多说了一句,其实是一个“提醒”:“你这样我好伤心啊!我猜,我猜你要来打我的头了。”说完,我儿子先是愣一下,没想到爸爸会有这种反应,然后很快就乐了,接着真的打了一下妹妹的头,但是假装的,假装狠狠地拍下去,只不过真正接触妹妹头的那一下,非常轻。

  这样一个看似让哥哥欺负妹妹的游戏,一来本身好玩,无论是哥哥还是妹妹都乐在其中,没有谁把这当成一种欺负或被欺负。二来,哥哥对妹妹还是有怒气的,让他借助游戏“修理”妹妹,也能帮助他疏解一点积压的情绪,哪怕这一切都是假装的。

  热闹地玩这么一场游戏之后,大家都非常开心,坏情绪早就烟消散,哥哥妹妹之间相亲相。同时,哥哥也没有“一不小心”觉得爸爸不爱他。