那些二胎的苦恼 这样轻松应对

2013-12-06 16:48:17出处:PCbaby作者:刘小静

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1哥哥在家不能抱弟弟回顶部

  编者按:“单独二孩”政策出台后,越来越多的人关心的不再是生不生,而是怎么养。当父母至少有一方是独生子女、大宝完全按照独生子女养育时,二宝的教养问题,似乎就有了很多现实又意想不到的困难。于是,如何教养两个孩子,成了近来舆论关注的焦点。

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那些二胎的苦恼 应该这样应对

图片素材来源于华盖

  今天我们收集了一些过来人的吐槽,希望他们的经历能给计划生第二胎的读者一些借鉴。将困难和问题想在前面,总比到时候骤然面对要好。

  案例一:宝宝妈(化名),36岁,职员

  哥哥在家,我不能抱弟弟

  我们夫妻俩都是独生子女,当初,为了让大宝能有个伴,我选择了要第二个孩子,可随之而来的烦恼超出我的想象。

  现在老大三岁半,而二宝三个月大。大宝已经从有个小弟弟的欣喜中脱离出来,开始了和弟弟抢夺妈妈的行为。只要他在家,我是不能照顾小弟弟的:不能给他喂奶,不能抱他,否则老大就会又哭又闹。这让我很为难,也不得不放弃了对二宝的全母乳计划。

  由于二宝还小,晚上需要喂奶,所以现在我与弟弟一起睡。为了不影响哥哥的休息,我让他去与外婆睡。没想到,最近一个月以来,大宝每天夜里都会醒来大哭着找妈妈,要妈妈抱,哭得声嘶力竭的。我过去安慰,却被外婆训斥,说这样会让孩子养成习惯的。后来我就不敢过去了,只能在另一个屋听着,每每这时候,我的心都疼得不行。好几次,大宝的嗓子都哭哑了。

  其实在二宝出生前,我已经很在意地给哥哥打预防针了,告诉他将有弟弟了,他要做哥哥了,要友爱弟弟,谦让弟弟。可我没想到事到临头会这样。回想起来,或许根子是在我怀孕时种下的。

  因为怀第二胎时年龄比较大了,怀孕后身体不太好,人肿得厉害,所以从怀孕后,我就没再抱过大宝。每次大宝吵着要我抱时,我都会说:“妈妈怀着小弟弟呢,抱不动你”。我不知道,是不是因为这个原因,让大宝觉得自己受到了冷落?

2如何让哥哥接受弟弟回顶部

  现在家里人都劝我把哥哥送到奶奶家,自己专心带二宝,可是我不舍得,我担心这样会让哥哥怨恨我,怨恨小弟弟。从心底里,我是希望能给哥哥更多关爱的,可有时实在是力不从心,而且我们夫妻俩都是独生子女,说实在的,也没有与兄弟姐妹相处的经验。有什么好的办法可以让哥哥不受伤害、顺利渡过这个关卡呢?

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那些二胎的苦恼 应该这样应对

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  [支招]

  对一个三岁多的孩子而言,一定是本能高于理性的。对他来说,本能就是吸引母亲的注意和关爱,消除一切妨碍其争夺母亲关爱的对手,所以,要让大宝与二宝和谐共处,需要的不仅仅是教育,更应该是本能的接受。

  那么如何让大宝本能地接受二宝呢?首先,要消除大宝的危机感。千万别对老大说:“你是哥哥,应该让着弟弟”,这会让老大本能地对弟弟反感的。

  其二,让老大参与到照顾老二的过程中,让他有成就感。可以告诉哥哥:“本来家里只有爸爸妈妈爱你,现在多了一个弟弟爱你。不过因为他现在还小,需要我们的照顾,你愿意与妈妈一起照顾他吗?”如果在陪伴大宝的时候发现二宝需要妈妈,可以和大宝说:“我们一起去看看好吗?弟弟也许需要哥哥的帮助?弟弟是想要哥哥陪伴吧?弟弟喜欢和哥哥在一起,弟弟见到哥哥就不哭了”,等等等等,拉近二宝和大宝的距离。

  其三,如果大宝有时因为弟弟的分宠而不满时,你可以说:“其实弟弟才没你幸福呢,小时候妈妈只照顾你一个人。而且,你看弟弟现在穿的、用的,都是当初你穿过的、用过的。再说了,如果妈妈现在整天抱着你,喂你吃奶,不让你走路、不让你吃别的好吃的,你愿意吗? ”

  其四,创造条件,尽量让老大享受与老二一样的待遇。比如,买个大床,妈妈与两兄弟一起睡,除非哥哥自己提出单独睡。

3二胎后经济压力大回顶部

  案例二:轩妈(化名),33岁,全职妈妈

  冲动生二宝,经济压力大

  结婚时,我是单位中层,年薪20万元;丈夫是网络公司职员,年薪30万,我们有房有车。儿子出生后,平时外婆外公带,周末我们自己带,一到假期一家人或自驾游,或出国游,生活富足又自由。

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那些二胎的苦恼 应该这样应对

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  儿子4岁时,我意外怀孕。想着他能有个伴,一时冲动就生了下来。没想到临产前,我妈被确诊为子宫癌,不仅不能帮我带孩子,我还得陪伴她。考虑到家庭情况,我不得不辞职,顿时家里收入少了一半。丈夫的公司也不如前几年风光,收入未增反减。

  可家庭支出却在增长。今年,儿子要上小学,因为不在好的学区,考虑再三,我们还是为他选择了民办小学,一年学费就是4万,其他兴趣班、补习班,一年费用也不少于2万。女儿刚上公办幼儿园,上钢琴、画画等兴趣班,一年也至少1万支出。家里还有两套房的贷款要还,一辆车要养……就这样,家里的经济状况每况愈下。

  如今我的生活就只剩下孩子了,完全没有自己的时间,而且平时还得节衣缩食。为省钱,我已经整整3年没买过一件像样的衣服,不敢逛商场、不敢出去旅游,连周末的亲子时间,我也得算算才出门。对比以前的幸福时光,我有时真挺后悔生二胎的。

  [支招]

  其实,你家不少支出并非必要。虽说父母都希望孩子“不要输在起跑线上”,但也并非贵的就一定好。养育孩子,还应量力而行。

4爸爸带孩子的不足回顶部

  案例三:贝贝妈(化名),32岁,医生

  丈夫带大宝,带出一场大病

  在老大四岁的时候,我生下了第二个孩子。当时老二还在吃奶,离不开人,可我妈却生病了,没法继续照顾老大。这时,丈夫正好要出长差,到外地呆三个星期。考虑再三,我们决定让丈夫带着老大去外地,让我能全力照顾老二。

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  丈夫平时还算能干,但再能干的男人也比不上女人细心。所以,从丈夫带走老大的那天起,我就开始担心,每天几个电话耳提面命,希望丈夫务必照顾好孩子。可结果还是出事了。

  因为当地气温骤降,老大在游乐园又玩了一身汗,结果就感冒了。我在电话里一听说,就交代丈夫要带孩子去医院。可丈夫却说,感冒没什么大不了,自己吃点药就好了。就这样,等到发现老大高烧不退再送医院时,一场小感冒硬被拖成了肺炎。

  当丈夫忐忑地打电话回家报告最新消息时,我真的非常愤怒。早对他说过孩子不是大人,抵抗力没那么强,一定要及时送医,可他就是不听,结果让孩子遭了这么大的罪。听说因为手上血管细,医生不得不从头顶孩子吊针,他哭得上气不接下气的,我心疼得无以复加。

  丈夫回来后,我与他大吵一架,丈夫开始还肯虚心认错,后来就不耐烦了,结果我俩为这事整整冷战了两个星期。唉,这以后,我真不敢让他再独自带孩子了。

  [支招]

  《爸爸去哪儿》看了吗?其实大部分爸爸带孩子都是比较粗心且没经验的,但是只要给他们机会,他们还是能够成长为好爸爸的。而且,从心理学角度看,父亲对孩子性格的影响很大,尤其在遵守规则、树立理想等方面。 5岁的孩子正处于性格形成阶段,更该多与父亲接触,千万别因为丈夫的一次失误,就否定了他的努力,将他排斥在养育孩子的责任之外。

5婆婆对弟弟偏心回顶部

  案例四:妞妞妈(化名),35岁,职员

  婆婆偏心弟弟,我心疼姐姐

  我家老大妞妞今年5岁,老二牛牛2岁。别人都羡慕我儿女双全,可我却有苦说不出。

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那些二胎的苦恼 应该这样应对

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  其实在生妞妞的时候,我已经不想生第二胎了,实在太疼了!因为妊娠高血压,我怀孕期间就吃足了苦,生的时候因为胎位不正,疼了好久也没能生下来,最后只能开刀,后来又遇上伤口发炎……总之,别人生个孩子最多住一个星期医院,我却整整住了两个星期,其间好几次,都不得不打止疼针来缓解伤口的疼痛。

  可惜,丈夫是独养儿子,婆婆虽然对妞妞也很疼爱,但是话里话外一直希望我们能再生个孙子。不得已,我只能怀第二胎。这一胎是个儿子,取名牛牛。

  牛牛生下来后,就成了婆婆的宝,眼里再看不见妞妞了。妞妞虽然懂事,但毕竟还小,有时与弟弟出现争执,婆婆永远训斥妞妞。好几次我看到,都是牛牛去抢妞妞的玩具。妞妞自然觉得委屈,可只要一争辩,婆婆就说“姐姐就应该让着弟弟,女孩子就应该让着男孩子”。我在旁边听到了,挺不是滋味的。“姐姐让弟弟”还情有可原,“女孩子让男孩子”又是什么道理?

6如何跟长辈沟通回顶部

  平时,我们夫妻俩要上班,两个孩子主要是婆婆带的。如今,因为婆婆这样明显的偏心,牛牛现在越来越霸道了,而妞妞却越来越胆小了。作为母亲,我见了实在是又担心又心疼。有时,我忍不住会提出异议,结果却变成了我与婆婆之间的争执。请问,面对老人的偏心,我该怎么做呢?

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生二胎:两个孩子相差几岁较好

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  [支招]

  父母对孩子有所偏爱是正常的,关键是要掌握一个度。但在你家,奶奶的心显然偏得有些厉害,更糟糕的是,她是两个孩子最直接的养育人。

  幼儿阶段的养育人,会直接影响到孩子成年后的性格形成。当孩子在一个明显不公平的环境中长大,被忽视的那个孩子容易变得自卑、胆怯;而被关注的那个孩子则可能变得自大、任性。因此,奶奶这样的偏心,影响的不仅是姐姐,也是弟弟。

  建议你,首先与你婆婆好好沟通,把这样做的危害告诉她。当然,为了避免矛盾,最好把这个工作交给你丈夫来做。

  其次,尽早送弟弟去托儿所等集体教育机构,让孩子尽早接触到同龄人,学着与同龄人相处。

  其三,你与丈夫更多地参与到教育两姐弟的过程中,降低奶奶的养育地位。